光合成でぃすとらくしょん

 繁忙期を終えて、公私ともに微妙な変化が起きてきている。娘は順調に育っていく一方で、僕自身が育たず、妻と夫婦の時間を取って話し合わなくちゃいけなくなったり、気づいたら増える部下に対処できるだけの知識とスキルがなくて困ってたりするわけだ。 今日は特に仕事の話だけど、現時点で小さなグループのリーダーを務めている僕だけど。 この8月から、突如、4名チームに加わることになり、それも全員全く畑違いの方たちだ。 僕は一応その畑のほんの一部を耕したことはあるものの、しっかり出荷まで携わったことはない。 元々リーダーをやっていた方が、いわゆる適性がなかったようで、何人かに面談をしても誰も良しとは言わず、とりあえず、やってくれそうな僕に白羽の矢が立ったというわけだ。 個人的には断っても良かったのだけど、状況が許さなかったというか、上司が困っていたというか。 期待してくれていることに応えたいというよりは、僕でも駄目だったらこの組織はどうするんだろうという半ばケセラセラ精神もありつつ、中堅の責任感で引き受けざるを得なかった感じかな。 いや、待て、ここの心理的な部分は言語化した方がいい気がする。 考え方のベースは、持続可能な煩わしさの少ない業務フローとすることであって、つまり、自分の業務範囲であれば、それはコントロール出来る。 一方で業務範囲の外側で行われる作業等により、煩わしさは払しょくしきれないということは事実としてある。 であれば、その外側まで業務範囲が広がれば、それだけ手を出せるということ。 それが出来るかどうかはやってみて確認するとして、出来るという状態に出来るのであれば、大いにメリットはあるという感じだろうか。 デメリットは、単純な能力不足とそれを補うにあたり、失う時間が大きいかな。 これによって、私生活が乱れうる可能性があるってことだけど、そこはしっかり家族と話し合わないといけないね。 また、このポジションに据えた上司にもしっかり応援、相談に乗る、サポートはしてもらわないとなぁ？！ ここだよな、ライフワークバランス的な。 ぶっちゃけ、身体か気持ちが追い付かなかったら、投げ出そう、そうしよう、って思ってる。 それぐらいのメンタリティーじゃないと、多分今のポジションは耐えられない。 こういう僕の機微を気付いてくれるような同僚はいないので、言わない限りは、ギャップでストレス...

生成AIの登場によって、我々の私生活だけでなく、仕事、趣味まで様々な変化が起きている。 元配信者（いわゆる一般底辺Vtuber）として、趣味にもならないと言われてもおかしくない活動をしていたこの僕でさえも、生成AIに様々な可能性を感じながら、色々と利用してきた。 ここ最近で、最も面白かったやりとりは、現在のブログ…ではなく、Youtubeの活動に関して、議論をした話だ。 まず、はじめに、僕は動画編集やゲーム実況のトレンドについて問いてみた。 その結果から、僕のチャンネルって実際どうなのか聞いた。 「目標はあるのか。」と問われ、以前友人にも似たようなこと言われたよな、と反省して、ちゃんと答えた。 それが ・趣味として続ける ・登録者をまずは500人、最終的に1000人 ・動画100再生を安定させたい と、今の願望を伝えてみた。 チャンネルURL貼ったり、アナリティクスの情報を入れて、会話を重ね、 「検索流入の芽はあるが、チャンネルとしての約束が弱い。」 と分析してくれた。 加えて、チャンネル分析アドインを使いながら、方向性の議論を重ねた。 「ここはもう企画会議の場だ。」 と言われ、そして、 「あなたの目標は、『ゲーム実況』ではなく『編集されたゲーム体験』である。」 「だから、まずは何を編集で届けるかを最初に決めること。」 「あなたの課題は『編集技術』ではなく、『チャンネル設計』である。」 という提案をしてきた。 あーあ、そりゃあ、まぁ、そうだよなって回答だった。 ただ、さすが生成AIだ。 基本的に前向きにしてくれる。批判しろと言わない限りは、しないんだろうな。 死にかけのYoutubeチャンネルでも、活かそうとしてくれるところは、もはや感動ものだった。 そして、こういう風に言ってくれることを、僕はどこか望んていたのかもしれない。 でも、僕が一番嬉しかったのは、僕がやりたかったことを上手に言語化してくれたことだった。 過去の記事で、憧れや打算で続けていた活動だったけど、まだモヤモヤっと続けたい気持ちがあった。 多分、一番憧れていたのは「僕のゲーム体験が誰かに伝わること」で、それが編集という手段で伝わったら、もっと嬉しかったんだと思う。 だから、いつかそれが出来るかもしれないと思って、ダラダラと続けていたんだな、と。 ここまで思うことが出来たのは、生成AIとのそれなりのや...

今から書くのは、僕の率直な意見や気持ちになる。だから、納得がいかないことや理解できない感覚的な話が多くなるかもしれない。ご了承願いたい。 ここ2ヶ月、繁忙期。 毎晩、残業。遅い時は、23時に帰宅したこともあった。 妻の夕飯を時々食べれないだけでなく、愛娘と全く顔を合わせない日が2日に亘ることもあった。 妻も仕事がある。愛娘は保育園にも行く。 2人だけで、毎日を過ごしている感覚もあったかな。 家を蔑ろにしていると、僕のことを恨んでいないかな。 家事・育児をやりたくなくて、仕事に逃げてると思われていないかな そう思うなら、仕事なんて投げ出しなよ、って言われないかな。 今思えば、妻子に恵まれていたと思う。 並の家族だったら、多分、もっともっと喧嘩があったんじゃないだろうか。 でも、僕も自問自答に落ちることがあった。何回か。 「何のために、こんなに会社にいるんだっけ。」 少なくとも、お金のためじゃない。 お金はそこそこ稼げているし、だったら早く帰りたい。 本当に家事・育児から逃げていないか。 確かに大変なことはある。でも、たまの愛娘2人で過ごす休日は本当に癒された。 でも、充分に時間を掛けられているかと言われると、正直わからない…。 仕事仲間のためか。 ないとは言わないが、彼らが喜んでも、僕への見返りは思っているより小さい。 もちろん、将来的な見返りは期待値が高いけど。 今後仕事しやすくなる（早く帰ったりしても、やんややんや言われないとか）という意味では、頑張る理由にはなるかもしれない。 前回の記事 で書いたが、自分の納得感も含めて、目的達成のためだったか。 そうすることで、今後の動きやすさが変わる。 実際に現在も、それなりの実力が身について、仕事しやすくなった気もする。 でも、それも結果論かも。 ただ、当時のことを思い返すと… 総合的に嫌な思いをしないため、というのはあると思っている。 これは半分仕事の話になるが、「あの時、お前がやらなかったから…。」みたいなことを言われると思うと腹が立って仕方がない。 だからといって、「仕事ばかりで家のこともやらない。」と言われて、家庭内孤立も嫌だ。 「あとで、こんなこと言われるかも…。」と予測が着くのに、予防しないのは、どうもストレスなのかもしれない。 ひとつ、気づきがあった。 忙しさと疲労で、色々なキャパシティを越えると、冷静になれ...

最後の投稿が2026年6月15日ということは、本当に繁忙期の間だけ、音信不通だったということになる。 それもそのはず。本当に忙しかったからね。 私は、材料の製造業におけるあらゆる管理業務に携わっているのだが、この繁忙期の間は、新たな仕事を任されていた。 それは、非定常作業期間中の全体管理だ。 どんな仕事かというと、製造を数ヶ月止めて、メンテナンス期間に入る製造所でおこるあらゆる業務の管理をするのだけど。 例えば、協力会社を含めた従業員の安全体制や変更点の管理、官庁申請、不具合の協議、他部署との折衝など、全部だ。 責任者は、引き続き管理職に任せることになる。 そう、僕は決して管理職ではない。 ただ、管理職に近い立場で現場側を俯瞰してみながら、管理をしなくてはならなかった。 以前までは1人の作業者として携わってきたこの繁忙期の作業を、突然全体管理することになったわけだ。 それも、ベテランが異動したことで、誰もやってくれる人がおらず、とりあえず、やれそうな人ということで、僕が矢面に立つことになった。 超駄々をこねれば、もしかしたらやる必要はなかったかもしれないけど…今後のことを考えたら、必要な経験と理解して、引き受けた。 結果、信じられないくらい忙しくなって、この2ヶ月間は残業代だけでボーナス分稼げる勢いだった。 問題はいくつもある…正直、今、簡単にはまとめられない…。 ここで語っておきたいのは、以前も記事にあった「出来ることが限られる人の使い方」に繋がるお話。 結論だけ言うと、僕はそんな人達のカバーに回りまくったことで、全体管理が中途半端になってしまい、なおかつ、初めての業務をよくわからない中で処理し続けるしかなかった期間だった。 特に初めての業務においては、その量が例年とは比べものにならないほど凄まじく、もっとも時間を使うことになってしまった。 凄く単純に考えれば、その方々を攻め立てたいところではあるが、俯瞰してみると最終的には組織の問題になる。 僕たちの仕事の目的は、あくまでモノづくりであって、正直それが達成できれば、彼らの文句を言ったり、考えたりするのがもったいない。 そんな人達が責任ある立場にも関わらず、その仕事を全うしなかったとしても、我々組織の使命であるモノづくりができなくなってしまうのであれば、その使命を担う組織の誰かがやる必要がある。 しかし、僕らも人間...

 話題がない時によく書くシリーズかもしれないけど、最近、ふとした無の時間で考えたり、思いふけることを教えたい。 まず、直近だと、生成AIを使ってどんなことが出来るか、をよく考える。 会社でいわゆるDX業務にも携わるようになって、著しい生成AIの進化に追いつけるよう出退勤時のラジオ代わりに、GLOBISやUdemyの講義を聞くようになってきた。 生成AIによって、業務は圧縮される…それは業態にも依るが、きっと事実としてそうであったとしても、自分の職場や身の回りがあまりそうなっていないことを考えると、割と業種の偏りやアーリーアダプター辺りの界隈が賑わっているだけだとも思う。 しかしながら、個人的に使っていて便利だと思うことも多く、業務にどのように活かすか、または直接は難しくとも利用を促すことで何かの起爆剤にならないかと考えることも増えた。 最近よく考えるのが、プロンプトのテンプレートを配布して、一定の時間圧縮効果と生成AI慣れを促進できないか、じゃあ、実際にどのように職場で広めようかな、ってこと。 生成AIで出来ることは、平たく言うと言語、画像、動画、音楽を簡単な命令で生成することであり、例えば、現場作業の多い業態では、デスクワークの簡素化やOCR（光学的文字認識）による紙媒体の電子化が案として挙がりやすい。 しかし、個人的には検討業務や分析といった新たな発想や一定のテクニックが必要な仕事に対して、壁打ち役を生成AIに担ってもらい、小さい枠での成功体験を増やしたいと思っている。 いわゆるスモールサクセス、クイックイン（ウィン）の偶発的百花繚乱を期待している。 まぁ、それが世の中で簡単に起きていたら苦労はしないわけで、これの解決をビジネスとするコンサルも生まれないわけだけれども。 ああ、でも、時代に追いつこうとしているなぁ、という感覚はあるので、実際に行動に移して個人的に満足出来ればうれしいかな。 あと、最近よく考えることは、マネジメントとリーダーシップとクリティカルシンキング。 単純に、人の取り扱い、業務の偏りの調整、従業員意識の誘導、実力の付け方などなど。 よくある中堅以上の会社員が考える悩みである。 クリティカルシンキング、いわゆる批判的思考は最近より意識するようになった。 だけど、こればっかり続けていると嫌味な人間になりそうなので、ぶっちゃけたことは言うよ...

 咳が止まらなくなってから、1週間半程が過ぎたため、さすがに病院行こうということで仕事に支障がないタイミングで午後早退し、通院した。 いつも通り風邪から始まる咳喘息的な診断かと思ったら、全然違って落ち込んでいる。 僕は、小学4年生で日本に来てから喘息で悩まされ続けた小中高の8年間を忘れていない。 喘息で苦しすぎて登校拒否したのに無理やり行かされた過去は、今でも思い出して憤れる。 マラソン大会や登山しかさせてくれない遠足が本当に嫌いだった小学校。 深夜にお湯を吸いながら、錠剤タイプの拡張剤を飲んでいたことで意図しない寝坊もあった中学校。 部活の合宿で行った森の中のコテージの広間で、朝まで眠れずにコヒュコヒュしながら帰りを待った高校1年生の冬。 マジで良い思い出一つもない。 社会人になってから、水泳やランニングにハマって、ようやく改善できたと思っていたのだけど…。 なんと、今回の風邪（2回目のマイコプラズマ）をきっかけに、喘息が再発したことが判明した。 あまりにあっさりと言われた。呼気の測定を行ったら、普通にライン超えてたみたい。 確かに、夜な夜な咳が止まらなくて、肺が痒くなっていたから、懐かしい感覚だなとは思っていた。 まぁ、これが想像の5倍はメンタルにダメージを与えている。 加えて、この1週間半、仕事が馬鹿忙しくてもっとダメージ喰らってる。 責任感とか色々かなぐり捨てて過ごせば、クズ人間として生きることになっても気持ちは楽かもしれない。 振り返ったら仕事は何も覚えてないし、私生活もいい思い出は娘が可愛かったことくらいで、何も集中出来ていなかった気もする。 何も考えずに横になって、時間を気にせずに寝るとか、そういうこと出来てたらまた違ったのだろうか。 本当に何もわからない。 今はとにかくこの喘息が落ち着いて、呼吸を安定させたいし、もう咳したくないし、朝起きたら喉がカッてなるのなくしたい。 この日曜日、会社のAI活用を推進するための資料作ろうと思ってたけど、何考えてたかも忘れたし、なんでそんなことしようとしてたかも忘れた。 僕がこの記事を書いているのは、今思っていることやこの状況を振り返れるようにしようと思ったからなんだけど、意味あるのだろうか。 先週の真ん中くらいに、リーダーとして「自分のご機嫌は自分で取るように。」って言ったんだけど、僕自身が一番苦労しちゃっ...

 図々しくも後輩に草むしりを手伝ってもらった土曜日午後。はま寿司とスターバックス奢ったくらいのお礼で良かったのだろうかと思いながらも、最大限の感謝の気持ちを伝えたつもりでいる。 庭が綺麗になるってぇのは、それだけでストレスが軽減されるとものなんだよ。 そんな後輩とは職場の話をしながら草むしりをしていたわけだけど、人間むしりに発展しそうな危うい会話になっていて少し怖くなったわ。 というのは、冗談で。 どこの職場にも「あの人ヤバいよな。」みたいないわゆる“少数派”っていると思う。 草むしり雑談の中、後輩からすればそういう方々は組織に悪影響を及ぼすのですごく端的に言うと排除すべきだという考えを述べていた。 うむ…。 マリモは基本的に最上志向なのだけど、それを抜きにしてもこれは非常に極端な意見ではあると考えている。 例えば、Aさんはリーダーや重大な役割を任せられているにもかかわらず、スケジュール通りに仕事も出来ず、非常に時間がかかって、周囲との調整も出来ないといったケースがあったとしよう。 Aさんの仕事の結果、周囲の仕事が増加している事実があったとして、「もうAは使えないから切り捨てよう。」という話にするか、ということだ。 僕としては否、その理由は簡単で、どんな評価軸でそれを是とするか十分に検証したかを理解するまでは少なくともすぐには是としないと思う。 組織の人員は十分か、抜けた穴は誰が、またはどのように埋めるのか、本当に現体制で改善は出来ないのか、組織全体の問題としてチームで解決できないのかなど、考慮の余地があるのでその全てを諦めても良いほどの悪影響が事実としてあるのか。 これらAさん達のカバーは、もちろん僕も担ってきた。それでも、それでもシンプルに切るなんて… そんな優しいことはしてあげられないよなぁ？ 与えられた役割を最後まで全うできる反省を、見直しを、改善を、検証をして、それでもなお結果が付いてこないなら異動してもらおう。 もちろん、組織がそれを受け止めるほどの余裕があることは隠れた前提としてある。 ただまぁ、そんな余裕もなくて、切るしかないっていうのは、実質的リストラだからね。 与えられた役割を全うできないなら、同じ組織内で能力を生かせる位置はないか、得意な仕事は何か、どんな人と絡めたら相互作用が起きるか、その方が出来る最大限を絞り出せる環境を見つけられる...

 二律背反～♪今～すぐ♪Touch me～♪運命ならばつながせて♪という歌詞を初めて聞いたのは2008年、今から18年前のことである。この頃に生まれた人は成人になっているのか。すごいことだな。 このあと、君は誰とキスをする、わたしそれともあの娘とつながっていくのだけど、これって二律背反というよりはジレンマなのではないかな…どうだろ。 さて、僕は会社員なわけですが、いわゆる仕事と私生活またはそのどちらかにおいて、二律背反とジレンマを感じることが多い気がしている。 例えば、AさんとBさんで同じルールに対して違う解釈をしているが、どちらもそのルールが制定の背景となった目的に則しており、どちらも否定しにくく、ひどいことにどちらかを正とするともう一方が否定されてしまうケースがあったとしよう。 こういう場合は、二律背反と言ってもいい気がしている。 同一事象に対して、原理や原則に矛盾が生じ、理論的、論理的、科学的に成立しているが、同時には成り立たないこと、これが二律背反ではないだろうか。 一方で、例えば、AさんとBさんで食い違った意見を聞いたときに、「マリモはどっちの味方なの！？」と聞かれた際に、どっちかを答えると確実にもう片方から反感を喰らって、気まずい感じになるので、悩むケースがあったとしよう。 こういう場合は、ジレンマと言ってもいい気がしている。 自分を主語として、2つのことに感情的、損得が生じて、非常に選びにくい状況ではあるが、もしかしたら折衷案、妥協点があるかもしれないが難しいことをジレンマと言ってはどうだろうか。 僕は別に広辞苑に歯向かおうってんじゃない。 普段生活している中で、「ああ、これって二律背反かジレンマかな。」って思ったから、ちょっと記事にしてみただけだ。 さて、これを読んでくれた皆はどうだろう。自分の生活に当てはめて、似たようなことは起きなかっただろうか。 この話で得た僕の気づきだが… 二律背反が生じた時は自分の感性や感情で選択し、ジレンマが生じたときは徹底的に理論的な選択をした方が実はうまくいってるんじゃないか、ということだ。 上の例で言うと、AさんとBさんで同じルールの解釈が違くて、どっちも目的を果たせるのであれば、守りやすくて、シンプルにストレスない守り方の方を選ぶ。 AさんとBさんの意見が食い違って、どちらの味方かと聞かれた時は、双方の意見...

 2025年4月から思い立った時にメモをしているノートがある。そこに書いてあることをブログに書いていくことで、その時を振り返りながら、現在の自分をアップデートしていく…そんなことが出来たら面白いかもしれない。 まずは、書いたままを載せて、それを見ながら、今見て思うことを綴ってみようじゃないか。 妻が赤ちゃんになって 悪者が連れ去っていくのを 守る夢みてた そうなの！？と思いつつ、翌朝妻に話したことを覚えている。 自分には今も家族をどうやったら守れるか、自身のある回答を持ち得ていない。 ただ言えるのは、本当に毎日を安全に、笑顔で過ごしてもらうのに足りないものがあれば、そこに遠慮や躊躇はしないようにしなきゃな、とはいつも思っている。 ちなみに、最近見たので似たようなやつだと…会社で逆ギレしたら、物凄い勢いで先輩にボコボコにされる夢見たな…全然違ったわ。 指摘ばかりが良いわけではない 我慢と抑止、抑圧は違う 抑圧≠抑制（感情あり） 抑圧：意識しない、表面に出さない　→　成熟した防衛 これは病んでるな。多分、子育て絡みだと思う。ていうか、成熟した防衛ってなんだ。 意味深ワード過ぎて、どういう意味をもって書いたんだこれ。 メンタル逝きそうになった時は、その時の気持ちをメモにした方が良いって言うのは本当にそうかもしれない。 何せ今は、こんなこと考えもしないからな…乗り越えた僕ら、えらいぞ。 忘却とは、忘れ去ること　→　何かのアニメで人間にもたらされた○○みたいに言ってた？ いや、どうだろ、覚えていないな。 多分言いたいのは、人間が出来るメンタル保護スキルのひとつだよねってことだと思う。 提案すら話題に出来ない 　それを許容するのが器か 　誤った優しさは続かない、続くわけない 結局、自分が大事になる瞬間はある 　比べた時に簡単に崩壊するのだ、簡単に 大前提、大原則、生きる意味に立ち帰れ 悩んだ末に何もわからなくても良い おい、マジでどうしたんだ。多分、これも子育て関連だな。 目的意識を持って、感情をコントロールしようとした結果な気がする。 何か言いたかったんだろうけど、色々考え抜いて、ノートに発散したんじゃなかろうか…。 おかげさまで、今は元気に生きてるぞ。この時の僕に感謝。 ブログにはもっと自分の思った極端な解釈を書きたい ⇔別にそこまでこだわってないのに勘違いされたら...

睡眠スコアという言葉を聞いたことがある人ってどれくらいいるかわからないけど、僕はGerminの時計を寝る時まで付けて毎朝睡眠スコアを横目に出社している。血中酸素、心拍数、呼吸数とか複数のパラメータから、独自のアルゴリズムで叩き出してるみたいだけど、ここ最近のスコアに気になる文言が出てる。 それは、「回復効果がない」だ。深くて長いが回復効果のない睡眠、みたいな。 連動しているスマホのアプリをみると、どうもストレスレベルが高いらしい。 寝る前の心拍数や血圧が高かったり、いわゆるギリギリまでYoutube見たりしていると起こり得ることなんだとか。 何となく原因はあれかなとか想像は出来るんだけど、感覚としては割とちゃんと寝た感じするんだけどね。 ただ、ふと、寝る前にリラックスしているかと言われると、義務就寝みたいな感じになってるかもしれない。 深呼吸や筋肉の弛緩とか、意識的にアウトプットするとか…確かにしていない。 Germinに感謝だな。データで見るっていうより、客観的に見ることのできる良いツールだわ。 リラックスね。リラックスする時間って、みんなどう確保しているだろうか。 別にリラックスに限らず、趣味の時間とか楽しい、好きなことしている時間とか。 いくつか前の記事にも似たようなこと言ったかもしれないけど、最近、知人、友人に「今、ハマったいること、楽しいこと、趣味って何？」みたいな話をよくする。 せっかくなので、備忘録的な意味でも、その中でも面白いと思ったことを書いていきたい。 まずは、一緒に出張に出かけた先輩と空港で2時間待っている間にした時の話。 僕は1児の父であるが、先輩は3児の父、保育園、小学校低～高学年の年齢層と思ってもらっていい。 普段は交替勤務なので、平日休みになると昼間は子供たちが居ないこともあり、よく出掛けたりするみたい。 そういう時は、メンズだけで古着見に行ったり、その行き帰りにカッッッフェに寄ってコーヒー飲んだり、ポケカのパック適当に買って、当たっただのなんだの騒いだりしているらしい。 平たく言うと、学生時代から遊び方は変わっていない、と。 思えば、自分に置き換えると、特に“誰か”と遊びに行くにあたって、学生時代と同じ遊び方をしたこと、最近あっただろうか。 あっれ、学生時代って友達と何して遊んでたっけ…みたいな感覚に陥った。 大概、ゲームかTCGな気...

 結局のところ、ゴールデンウィーク（以下、GW）は風邪症状の変遷と共に過ぎ去っていって終わった。家族全員風邪引いていたけど、子は終盤でも鼻水と咳が止まらず、GW明けに病院に行くか見極める予定だ。 僕も妻も喉から風邪が始まり、僕の場合、喉→咳という流れで、軽い気管支炎みたいな状態になって、今日に至る。 実際、喉の痛みのピークで一度熱が上がり、その2日後に治ったかと思ったら、気管支がとんでもなく炎症を起こして再度熱が上がり、緑色ゲル状の濃痰が出るほどになっていた。 ウイルス性の風邪から細菌感染の気管支炎になることはよくあることなのだけど、僕の場合はいつもそのパターンなので、1つの風邪で4～5日は続いてしまう。 その間、我が子は風症状が良くなっていき、今では咳のみになったことで、GW明けの保育園は登園にはなりそうだ。 ただ、本人がまだつらいとか、感染症の情勢を鑑みて、必要に応じて、仕事をお休みにしながら、自宅保育しようという話をしている。 そんなグダグダな連休だったわけだが、このGW中に気づいたことがいくつかあったので備忘録がてら羅列していきたい。 まず、BBQの道具を揃えたものの、全く使ってなかったので妻と相談して、練習会を開催した。 反省点は無限にあるが、主に以下の通りである。 ・道具の使い方確認してなさ過ぎた。 ・火起こし素人過ぎた。 ・BBQ調理素人過ぎた。 ・子供がいることを想定出来な過ぎた。 とにかく、家族でBBQやって友達家族呼べる人、ほんと尊敬する。 片付けながら落ち込んでたし、日焼けヤバいし、具合も悪いし、良い思い出がない。 気を紛らわすのに、火起こし動画をガン見して次回から問題ないよという自己暗示かけたわ。 5月中旬に友達を呼んでのBBQをぶっつけ本番にやらなくて本当に良かった。 次に、家族内情報共有の大事さだね。 細かいのだけど、予定の時間のズレやご飯をどうするか、1日の流れの再確認…こういった連携プレーに必要な情報共有がやっぱり大事だなと思った。 とにかく、風邪を引いているし、連休でどこも混んでて、全てにおいてコンディション最悪なのに、スムーズに事が進まないってだけで、物凄いストレスになる。 でもだからと言って、情報共有！情報共有！ってやっきになると、それ自体がストレスになる。 ちなみに、僕は言葉の一つ一つで引っかかることがあってストレスを...

 最近、何も考えてないというか、何も考えられていないというか、まさに脳死状態なんじゃあないかって思うことが多くなった。それと共に、よくわからない焦燥感みたいなものを感じるし、このままでいいのかというドキドキもあったりして。 一旦思ったこと吐き出してみて、ブログ書けていないモヤモヤも解消したい。 凄く単純なよくあるエピソードなんだけど。 繁忙期に向かって、繁忙期が来ている。これに伴って、残業する日が増えた。 僕には妻子がいて、まだ1歳と少しの子の成長は早い。 早朝に家を出て、夜、子が寝た後に帰ってくる。起きている間に会えない。 それなのに、今日みたいに夜寝る時間が遅くなる日もある。 会えないだけでなく、妻にも負担をかける。これから保育園に入れるというのに。 働きに出過ぎることのデメリットは語る必要もないくらい必然的に想像出来る。 家庭は優先したい。けれども、仕事もこの先困らない程度には進めておきたい。 そのために残業をしている。別に稼ぎたいからじゃない。未来で楽をしたいから。 だけど、そうすると家庭が楽にならない。妻にもそして結果的に子にも負荷をかける。 僕自身への子の認識悪化や家族からの疎外感も増す。 だが仕事を進めないと、数か月後に余計な残業でもっと環境が悪くなる。 とは言っても、今頑張った分、思ったほど効果がない場合も考えられる。 じゃあ、無視して毎日定時で帰ればいいか。 そうしたらそうしたで、仕事場での立ち位置が悪くなり、居心地もより悪くなる。 でも、残業すると家庭での居心地も悪く感じる（事実そうなのではなく、主観的に）。 仕事場で居心地が悪くなりはじめると、家でも居心地が悪くなっていく経験をしているし、逆もまた然りで、気づいたら居場所がなくなると思う。 そうなったら、もう無だね。 つまり、どうあがいても悪手。 仕事すれば家庭に悪手、しなさ過ぎたら仕事に悪手。半端にやるとどっちも悪手。 何が嫌だって、今半端になりそうでやばい。でも、振り切るにも振り切れるだけの材料が足りない（確実に残業が必要ない要素、確実に家庭に問題がなくなる要素が足りない）。 それと、どこかに絶妙なバランスがあるはず、と思ってしまう。 それは家族との対話、仕事仲間との対話で見つけていくしかないのだけど、ベストをいつまで尽くせばいいのかもわからん。 すると何が起こるか。 とにかく行動し...

妻が誕生日を迎えました。盛大に拍手を！ 何か素敵なサプライズすることも出来なくて、でも気持ちを伝えたかったので、手紙を書いて渡してみたのだけど、喜んでもらえたみたいで良かったです。 誕生日当日は、妻が食べたいと言っていたからあげを買って一緒に平らげた。 週末には、誕生日ケーキを二人で平らげたり、プレゼントを買いに行ったりした。 たったこれだけのことなんだけど、僕は祝えて嬉しい。 何か感動的なサプライズが出来なかったことは悔やまれるし、数年後には何か言われそうな気がしなくもないけど、それでも僕は嬉しい。 年齢を重ねるにつれて、形にこだわってしまうのではないかと不安になるけど、とにかくこの世に彼女が生まれた日は、嬉しいことこの上ないのだから、祝いたいという気持ちだけは忘れてはならぬ。 だから、その日はほんの一瞬だけ我が子のことを横目に、付き合っていた頃から今日までに貰った妻からの手紙を読み返していた。 普通に泣いたよね。 あまりに当時の気持ちが走馬灯のように駆け巡って、感情が込み上げてくるんだもの。 それだけ書いてあることに説得力というか、気持ちがこもっていたのでは、と勝手に解釈している。 折角だからと、今は共有で使っているカレンダーも数年前から遡り、どんな予定を組んでいたか見返したりもした。 この頃こんなことしてたなとか、そんなことを思い出しながら、妻のことをどう思っていたか、今はどう思っているかなどを自分の中で練り上げて、言葉にしてみた。 手紙には、感謝の気持ちと思っていることを出来るだけわかりやすく表現してみたのだけど、ちゃんと伝わったみたいで嬉しい。 我が子にも、手紙っていいぞ、っていうことをちゃんと伝えたい。 言うことも大事だけど、文字に残すことの尊さと偉大さを理解してもらうには、多分今から20年くらいかかると思う。しかも、早くても。 大昔、文字を作り、それを伝える手段にした偉大な人間達に感謝を。 皆さまのおかげで、僕の気持ちを妻に伝えられています。 ところで、手紙書いてて思ったのだけど。 最近、毎日ちゃんと思ったことを口に出来ているのか考えてみた。 仕事では体裁を整え、私生活では目的意識を持った発言をしているので、あまり感情を優先させていないのは何となく理解している。 感情はエネルギー。エネルギーは生み出さないといけない。 だけど、逆に感情を扱わないとエネル...

 新たな年には新たなことを、と言いたいところですが、なかなか出来ない状況になってきました。いや、そんなこともないか。娘が1歳を迎え、妻も仕事に復帰しようとしている2026年、まだまだ不確定要素が多いので、今年の個人的なテーマは「安定」または「落ち着き」といったところだろうか。 年末には自分のブログのまとめ記事みたいなのを書いてみたけど、結構まとまってたなと読み返して思う。 年始から今日まであったことをさっくり書こうと思ったけど、妻の実家への里帰り、同時に愛する我が子の誕生日、嫌いになりそうだった神奈川横断（東名高速道路）で今年は始まり、その後は特に目立ったことはない。 強いて言うなら、体力の衰えを感じるというか、体力つくれなさすぎて、週休2日では休まらないかもしれないことに危機感というか、もはや恐怖を感じていることぐらいだろうか。 そもそも冬になってから、睡眠スコア（Germinの測定結果）が上がってなかったんだけど、どうも布団のかぶせ方が良くないせいで寝返りが上手くできずに、無呼吸で覚醒してしまうことが原因なのではと最近ようやく推測できたところで、休息出来ているかも怪しい。 仕方がないので、筋トレの王様、スクアット or フルスクアットをちびちび毎日出来ないかを検討し始めてる。 ああ、我が子といえば。 1歳になり、今では歩けるようになって、今日なんか何かの言語を話し出すようになった。 どえらいスピードで成長している。 先日、妻と話し合って、哺乳瓶の卒業を決行したのだけど、最後の哺乳瓶授乳で動画を撮っている時に泣いてしまった。 あんなにちっちゃかったのに、こんなに成長したんだなって実感したからだ。 子供の成長をただ見ているだけでは、自分の老いに気づかず時間が経ってしまうとも同時に思ったわけだけど。 老いというわけではないが、仕事でもただの中堅社員からちょっと上司層に食い込む感じの立場になって来て、非常に悩ましい毎日が続いてる。 自分の部下だけじゃなくて、組織全体について考えて仕事するようになってしまった。 もともとは自分が一番楽できる、仕事が嫌にならない環境づくりを目指そうと思ってたのだけど、気づいたらそれが一番難しいんだよなっていう状態にある。 だけど、物凄いハードルがあるわけではない気もしているから、程よい難易度で楽しんでる節は否めない。 ベテラン層から...

年の瀬も年の瀬なので、今年の出来事を記事を基に簡単に振り返って、整理しておきたいなと思う。月別にさらっと書いていくので、これを読んでいるあなたも2025年を振り返ってみてはどうだろうか。 1月 愛しい第一子が誕生した。父が倒れて入院し、一時危篤状態となった。 少ない記事にぎゅっと詰めて書いたので、アーカイブを是非読んでほしい。 2～4月 この記事 に大体まとまってるので、書いていないことを一つ。 家の竣工立会があり、引っ越しも相まって、忙しい春だった覚えがある。 片付けとか整理整頓とかでギクシャクしたりもあたけど、それを含めて楽しい新居生活の開始であったと思う。 5月 仕事も復帰し、少し空き時間が出来たせいか、サラリーマンショートショート投稿と久々の動画編集が出来た。趣味と言えるかはわからないが、社会人として積み上げてきたものや経験したことを記事にするのは、実は面白かったりするので、今後も地味に続けていきたい。 6月 我が子も5ヵ月となり、新居生活も含めて、習慣が出来始めた頃、惰性で過ごしていないかを心配していた。今も時々あるけど、やはりそういう時は妻とよく話し合うことが大事であったなと思います。 7月 妻の祖母が逝去した。初めてのお葬式を経験し、1月のことも相まって、色々と考えさせられた貴重な体験であった。里帰りの時、お世話になりました。あの数カ月は僕にとって、本当に良い思い出になっています。 8月 お盆を過ごした妻の実家で早く起きちゃったときの記事しかないけど、あまり当時のこと思い出せないなぁ…笑 つまり悪いことのなかった日ということではあると思う。ただ、何もアウトプット出来ないみたいな感覚があったのは、今でも覚えているかも。 ちなみにこの頃からスーパーロボット大戦30を再開している。再ハマりするとはつゆ知らず…笑 9月 なんか、ビジネス系動画めっちゃ観始めた時期だな。今もGLOBIS学び放題に入るくらいには、ちょっとインプットハマってるかも。 そして、はっきりとした無呼吸症候群。初めて入院して、謎の装置つけて測定した結果、無呼吸症候群であることはわかった。仰向けは重度で、平均すると軽度って感じなので、寝方を気を付けることから始めた。頼んだぞ、じぶんまくら。← 10月 上半期が終わって、職場で悩まされてたりしてましたね。アイデアノートも自己啓発系が多かったので一...

 記録開始、7:19。本日、6:30頃3度目の覚醒。時刻が確認出来た覚醒は3:45。2度目か3度目かは不明だが、Garminの血中酸素濃度推移を見る限り、3:00、3:40頃にMIN値を示していることから、短時間に連続的には発生したと推定。5:38には血中酸素の記録は終了しているが、4:00以降はMAX値を維持。一方で、睡眠深度は全体的に浅かったことが示唆されるため、平均的に睡眠が浅かったために6:30に起床したと考えられる。 状況報告。3度の覚醒すべてにおいて、仰向け状態を認識。覚醒後は明らかな酸素不足による呼吸数の上昇と心拍の上昇を確認。本能的な危険状態を認知。おそらく、覚醒後は疑いもなく無呼吸の発生と認識したことで、反射的に呼吸数を上げたために、結果として心拍数が上がったと推察。現時点で呼吸は安定しているが、血流の滞りを感覚的に感じているため、単純な水分不足も要因と考える。 過去3日を振り返ると、水分補給の不足は尿の色が過去1ヵ月のうちでも若干黄色みが強かったことから打倒と考える。また、肉体労働による疲労が重なり、血圧の変動が顕著だったことも関連が強いと推定。 睡眠環境を改めて見ると、気温の低下に伴う羽毛布団の使用を開始し、身体にかかる重量の増加は明らかだったことから、寝がえりのしにくさに繋がったと推定し、仰向け状態を作りやすかったことが考えられる。これのみによるものとは考えにくいため、肉体労働による疲労等も重なったと考える。 以降、所感。 仰向けになった時に恐らくいびきをかいていたと思うので、妻子に騒音による覚醒を促しただろうと思うと心苦しかった。 起きたときに呼吸していなかったと思って、必死に呼吸をしている時に命の危機を感じた。 入院診断して軽度の無呼吸だったと言っても、仰向け状態だと重度に分類する頻度なので、看過出来ないかもと思ったので、改善について検討したい。 現時点で思いつく応急案としては、羽毛布団の軽量化、薄手でも暖かいものへの変更など、体位の変更がしやすい寝具に変更するといった睡眠環境の改善だと思っている。 ただ、年齢が重なるにつれてこれだけでは対応が難しくなると思うので、CPAPの導入は40代に差し掛かる前後で真剣に検討したい。 二人とも、起こしてごめんね。 以上。 ももも、マリモ７号でした。

今日のところは簡単に整理だけしておきたいと思う。実は最近、思い、感じたことをうまく出力することが出来なくてね。一旦事実だけ並べておいて、脳内に溜まっているものを少しでも吐き出しておきたい。 ・子を保育園に入れるための準備進む ・子と共に風邪を引く、結果、マリモが藻生初のマイコプラズマに感染する ・本社出張で会社の未来を憂う ・スーパーロボット大戦30クリアで実感する「やっぱスパロボ好きだわ。」 ・積みゲー消化、本格化…？ そして、 ・父、逝去 箇条書きにしちゃうと、あっさり感が出てしまうけれども、しっかり心身共に地に足着かない感じになっているので、ご安心を。 父については、まだ火葬が終わっただけで、遺品整理や相続関係、何なら葬儀もまだ終わっていない。 納骨されずに、実家に鎮座していただいている。 風邪を引き始めたぐらいだから、11月の頭からずっと、心も体も落ち着いていない気がしてる。 というのも、今月は肉体労働追加 ＋ 風邪 ＋マイコプラズマ ＋ 喪中 ＋ 毎日の忙しさで正直、順序良くモノゴトを進めるなんて難しいんだよね。 言い訳かもしれないけどね、いやでも、上手く言語化出来ないんだけどね、その通りだと思う。 今はこんなものかな。 そんなこと言いつつも、子が寝た後は夫婦で話したり、漫画読んだり、ゲームしたり、クリスマスの準備したり、日常は進んでいくし。 スパロボ遊んでて困ったことって調べてても意外と出てこないから、自分なりに工夫したところを動画にしてみたいかもとか、ちょっと思ったりもしてるし。 案外、心に余裕があるのかもしれない。もしくは、そうあろうとしているのか。 とにかく、喪中の連絡とか何も出来ていないし、年末年始はとにかくもっと忙しくなりそうです。 そういう時こそ、適度に発散しておかないと、爆発しそうなので気を付けたいね。 ももも、マリモ７号でした。

 感覚的に「あ、ちょっと、嫌な気持になったかも。」みたいな時って、あったりしないかな。僕はね、ここ数週間を思い返してみたら、結構あったりしたんだよね。 ということで、最近思い出せるところから遡りながら、供養していこう（？） 部下が1人休みだと、何だか気が楽。 これね、実は多少なりとも気を使っていたのかなって思った。 というか何より嫌なのは、そいつが居ないことによってなんで気が楽かという理由が部下のことがあまりに苦手過ぎる人が同じ事務所内にいるからなんだよね。 息、笑い声、臭い、存在…僕の部下が発する存在感そのものが苦手という人が居る。 なぜ、そこまで人を苦手になれるのか。というか、僕がそこまで苦手になった人と頑張って一緒にいようと思ったことがなかったから、あまり経験しない気持ちに戸惑っている。 その人は部下が音を発するだけで血圧が変動するらしいので、耳栓を付けて仕事しています。 視界に入らないように机に仕切りを付けて、可能な限り避けた行動を取っています。 そして、その気持ちを僕に教えてくれます。 何がちょっと嫌って、その気持ちもわからなくはないというところ。 想像以上に嫌いすぎでは？というのと、確かに嫌いになる理由もわかる！という二律背反。 そして、極端に言えば、僕としてはマジでどっちがどう思おうと仕事には支障が出てなければ、何でもいい、と思っている部分もあるという…。 三重苦（？） なんか、こう、嫌ぁ～な気持ちになるんだよね、これ。 次だ、次。 記事に書いたかはわからないが、恐らく一定の障害を持っているかもしれない新入社員が僕の部署に入社してきて、早6カ月。 この期間、やらされているのは、この地区の高卒ではなかなか解けない難しい数学のテストとその勉強だけ。 一体、何のために会社はそれをやらせているのか、目的がわからない。 一定の学力がないといけないなら、選考の時点で…とか、何度思ったことか。 しかし、これが。 実際にその新入社員は、障害の性質から危険な現場仕事は向いてなさすぎる。 一方で、その性質から事務作業も向いていない。 何より、本人自身が向き合おうとする気はない。だって社会人成り立てだもの。 社会人成り立ては関係ないっていう人は、僕の言わんとしていることをわかろうとしていないかもしれないので、ちょっと考えてみて欲しいです。 そして、そんな彼が一生懸命...

 アイデアノートに書き忘れたことをあえてブログに書き綴ることにより、脳内にとどめられないかを試す作戦を実行する！ 今日、一般的には部長と呼ばれる立場の人との対話会が開催され、仕事で思っていることを話して、お互いに考えていること共有しようやぁ…って感じで話をしてきました。 ここ最近、悩めるビジネスマンコンテンツが面白くなってしまった僕だが、それもそのはず。 実際に仕事場で何か自分に出来ることはないか、一皮むけないか、楽にならないかと真面目に考えているからこそ、コンテンツに時間を搾取されちゃうわけですね。← そんな凄い見てるわけではないですが、藻生に影響を与えたベストブックス達をまた読み返してやろうかなと思うくらいには悩んでました。 今回の対話会ではその一部を共有して、参加された方々からどんな意見が出るか、少し楽しみにしていました（開始数分前まではノープランでした）。 どんな話をしたかというと、人事異動による部署のパワーダウン、いなくなるベテラン、成長に困る若手、ナレッジやノウハウの霧散、危険性が増す現場…そして、スキルと経験が足りない僕。 曲がりなりにもそれなりの歴史ある企業なわけですが、スタートアップや起業家企業じゃないため、基本的にはミドルアップ/ダウンが必要な組織体である我が社。 トップに期待してはだめ、ボトムアップはケツを叩かないといけない、私達世代が一番エネルギーを費やさないといけない層だと、僕が受けてきた研修や講習では言われてきました。 果たして、僕はどこまで自主的に成長できるのか、キーパーソンをどのようにして巻き込んでいくのか、そしてなにより、どれだけ行動、具体的なアクションに繋げていくのか！！！ 不安蔓延る今の職場に、どんな希望の光を照らせるのか、僕は！！！悩んでいます！！！！！ はっきりと言ってやりました。 「そこまで考えてるなら大丈夫そうだね😊」 ああ、明日から頑張ろう…と思ったね。 いや、これね、勘違いしちゃダメよ。 「そんな部長だめだねぇ。」って思っちゃもったいない。 何故ならきっと気づかれているから。 別にあなたに何かしてもらいたいとかはないですが、お力添えいただければそれで充分ですっていう僕の意図を汲んでの回答だと思うから。 そもそも、結局は自分がどこまで動き出せるかであって、誰かに期待しちゃ何も進展しないって話なんですよね、悩み...

 前回の記事からほぼ1カ月経っているし、「あ、もうこの人記事書かないんだろうな。」って思いながらX（旧Twitter）のプロフィール画面を見て去っていく読者もいたことでしょう。 しかしながら、現実はどうか。シンプルに書くエネルギーとタイミングとが噛み合わなかっただけなんですよと、そうお伝えしたい。 さて、この1ヵ月何をしていたかというと、この期間にいくつかの気持ち的な“区切り”と言えるような出来事があったんだよね（カレンダー見ながら）。 9月は22日という平日を休みにすることで4日間となる連休があったわけだけど、そこでは我が子の初めてのハイハイレースから始まり、実兄の結婚式が入っていた。 前者は我が子の成長をひしひしと感じられるとっても素敵なイベントだった。 妻が悔しさのあまり、子の成長がハイハイでとどまっている間に出来るだけ参加する！と豪語して、いくつか予定を入れていたのは可愛かったな。 何より我が子のハイハイレースでの姿が可愛すぎて、天に召されるかと思ったわ。 次のハイハイレースではおそらくもっとハイハイしてくれるだろうと楽しみにしながら、毎日、リビングに放っては動き回ってもらってるよ。 さて、後者についてだけど、これが個人的な9月の最初の“区切り”だった。 僕の兄と姉は、決して直接的なやり取りをしないくらいには関係性がこじれているわけだが、人生の大きなイベント事にはお互い存在はさせていた。 今回も、姉夫婦を僕経由で、そう、僕経由ではあるものの、ちゃんと招待はしており、家族写真が撮れたのだ。 兄が誰かと結婚するなんて、父がこの世にいる間に起こり得るイベントではないと思っていたが、義姉となる相手方が兄に惚れ込んだらしく、押しかけ女房的アプローチによって成立したらしい（義姉家族談）。 心の中では、「ウチの兄貴のどこに…！？」とか思っていたとしても、それはおいおい義姉と会話できる日がくれば聞いておこうと思う。 結婚式は都会で行われ、我が家と相手方家族の家族婚と食事会という形で行われた。 我が子と妻の3人で出席したが、会そのものはとても楽しく終えられたと思う。 もう少し感慨深くなるかと思ったが、「あー、良かった良かった。」で終わってしまうあっけない幕引きであった。 しかし、帰りの車の中でじわじわと自分の中で状況が飲み込めてきた頃には、「あー…なんか、肩の荷が下り...