光合成でぃすとらくしょん

 3日前にぎっくり腰が再発した。しかも、瞬間的に発生したのではなく、じわじわと炎症が広がっていき、最終的には腰から背中にかけて、ピキり続けるという状態になってしまったという話だ。 先日、私は子供のころの喘息が大人になって再発し、今しがた忘れていた腰の痛みが出てきて、とても不安になった。 おじいちゃんになった時、肺と足腰が雑魚なのは、さすがに未来が不安すぎる。 妻には、せめて足腰を健全に保てる努力をしては、という提案をされたので、やるつもりではある。 一方で、私の怠惰だけでぎっくり腰になったかというと、仕事の肉体労働を一生懸命やってしまった結果、起こしてしまった症状であるからして、正直、やるせなさしかない。 なんか、その時頑張っても腰はやられてただろうし、最終的には何も得していないという残念な感じになっちゃってる。 はぁ、まぁ、頑張る必要って実は人生にそんなになくて、あったとしても、ここ一番という時だというのは、ひしひしと感じ始めている。 Chat GPTに聞いたら、「（腰痛を）起こさないように頑張り過ぎないことと、起こした後も頑張らないことが大事です。」みたいなこと言われて、さらに何も言えなくなった。 本当に萎える。 友人に、リーダー目線で仕事がたくさんある時に、広く浅く進捗するのと深く1個ずつ終わらせるのどっちがいいと相談されたんだけど。 僕は「実は上司って、どんなにたくさん振ってても、1個終わらせてるだけで印象が違うんですよね。」って、深く1個ずつ終わらせる方がいいのを推したんだよね。 いや、僕が出来てねぇよ。ふざけんなと、大事なこと多すぎだろ、ク〇だな。 腰が痛いから、とにかく、回復に専念しちゃった方が長い目でみたら、痛がる時間が短いわけだけど、日々の生活に勝てなかったわ。 別に言われてないけど、凄い気を使っちゃうよ。勝手に。 仕事では全力で無視出来ると言いたいけど、人数が違うもん、代わりに仕事する人数が。 子1人、妻1人だもん。結局、妻がダウンしたら、終わりじゃんね。平均して家事しないとやっぱ無理じゃね。 この世は理不尽過ぎるとか思ったけど、実際は義両親とか両親に頼るところなんだろうか。ご近所さんだろうか。 他責という意味では、自分の親も呪っちゃう勢いだよ。 ネガティブ要素で固めたくないけど、誰の声かけも信じられなくなる。本当にそう思ってるんか？ああ...

 SNSの普及によって誰かや何かと比較することが日常になっている現代において、変わらない価値観っていくつかあると思うけど、ついさっきその一つを考えてた。 僕が20代の若かりし頃、会社や私生活で出会う30代以上の大人で、自己主張が激しい人って結構いるよなって思っててさ。 もうちょっと抑えていれば、変にヘイト買うこともないのにとか思ってたんだよ。 だけど、30代半ばを迎えてみて、思ったことがある。 いや、これは立場や家族構成によっても左右されることは重々承知している。 歳を取れば取るほど、簡単に味方になってくれる人は減る！ 自分のことは自分で守るしかない大人たちは、傍から見たら自己主張が激しいんじゃないか。 という仮定に至りました。 でも、そう考えてみていると、「ああ、この人、生きるのに必要なことをしているのか。」と思って対面出来るから、変な先入観は払しょくされる気がしてる。 そして、何より、僕自身も「そうしないと厳しいかも。」と思う出来事が増えてきた。 例えば、仕事で立場が上がっていくと、誰にも頼れなくなり、弱音も吐きにくくなって、その癖要求だけはされて、駄目だったら攻められる。 子供が居れば振る舞いに気を使い、生きるために生活をしなければならなく、勝手気ままというわけにはいかない。 とにかく自分以外からの干渉に対して、ただ受けているだけでは器の崩壊は避けられない、そう思うことが増えてきた。 例えば、1日のうち、何も考えなくていい時間がないことが続くと、自分を守るために脳みそが働きかけてることが明らかだと自覚することもあったりする。 吐き出せ！吐き出せぇ！ということが出来なかった場合は、あたれ！あたれぇ！になっていく。 ため息は自分を守るための自動排出機能とは言うけれど、多分、感情というものもきっとそうだと思う。 訓練されたマリモは、出来るだけ人格の深い所にとどめて、徐々に薄めて拡散するというイメージでアンガーをマネジメントしているのだけど、限界はやはりありそうだ。 人間という枠組みがある限り、あふれ出すことは必然。そして、それは機能としてある。 僕はそれを許すわけにはいかない。 だけども、溜めすぎるのはよくない。いつか友達に言われた、「マリモさんは出してかないと。」っていうのは、ほんとそうだと思う。 こうしてブログでアウトプットしているけど、実は文字にするの...

 今朝、頭痛と鼻水で頭が回らなあかったため、少し二度寝をして出社を遅らせてもらった。頭痛もいつものと違って、全体的にモヤっと痛い感じで、脳血管の異常も疑ってしまったが、ひとまず、休もうということで甘えてみた。 しかし、嫌なことに寝ているだろうという間は嫌な夢ばかりみていた。 なんというか、リアルなトラブルの場面が多々あって、気疲れしてしまった。 課長が出てきたり、この間、家にハチの巣が現れたせいか、庭トラブル系もあったり。 寝起きは最悪、なんでこう、ずっと脳みそが休まらないのだ…。 そんなこんなで鼻水と頭痛自体は改善したので、もそもそと準備して家を出た。 そして、会社に着くや否やすぐに意思決定の数々。こぉれまた、えらい疲れる。 なんか、上級職って何も手を動かしてないのに疲れたふりしてるよなって、現場で言う人は一定数いるけど、本当に「じゃあ、あなたやってください。」って言いたくなる気持ちわかってしまった。 さらに、僕の場合は手も動かすから、たまったもんじゃない。 現職に就いたときに上長から「止まるんじゃねぇぞ。」って言われたんだけど、本当にそうなんだよな。 ちょっとでも気を抜いて休憩し過ぎると仕事がたまる、たまる。 もっと言うと、将来の負担軽減に向けて、予防策みたいなことも併せて考えなきゃいけないんだから、これ疲れないやつ何なの。 そこに、自分自身の業務が乗っかるわけだ。仕事ってこんな大変だったんだね。 こんな状況が7月終わりから加速度的に形成されていて、僕の精神が追い付くか追い付かないかのギリギリなんだよな。 さらに、家で何かあったりした時には、もう心が擦り切れる気がする。介護とか。 だから、これらを考えずに集中できるアニメやゲームは、結構助かったりするんだよな…。 だけど、終わった後にかかった時間を見たりすると、「ここ掃除すればよかったかな…。」とか、「生産性あることやれば良かったか…。」とか思っちゃうんだよね。 でも、それやってると、本当に気が休まらなくて結局、気疲れしちゃうんだよな。 悩ましいね。 いつか友達にアウトプットしてないときっと疲れちゃうんじゃないって言われたことあったけど、アウトプットするのも疲れるときが来たりするんだよね。 言い訳じゃないけど、ブログ書くのもそれなりの書きたいエネルギーがないと出来なかったりするし。 そこまで来ちゃうと、本...

 繁忙期を終えて、公私ともに微妙な変化が起きてきている。娘は順調に育っていく一方で、僕自身が育たず、妻と夫婦の時間を取って話し合わなくちゃいけなくなったり、気づいたら増える部下に対処できるだけの知識とスキルがなくて困ってたりするわけだ。 今日は特に仕事の話だけど、現時点で小さなグループのリーダーを務めている僕だけど。 この8月から、突如、4名チームに加わることになり、それも全員全く畑違いの方たちだ。 僕は一応その畑のほんの一部を耕したことはあるものの、しっかり出荷まで携わったことはない。 元々リーダーをやっていた方が、いわゆる適性がなかったようで、何人かに面談をしても誰も良しとは言わず、とりあえず、やってくれそうな僕に白羽の矢が立ったというわけだ。 個人的には断っても良かったのだけど、状況が許さなかったというか、上司が困っていたというか。 期待してくれていることに応えたいというよりは、僕でも駄目だったらこの組織はどうするんだろうという半ばケセラセラ精神もありつつ、中堅の責任感で引き受けざるを得なかった感じかな。 いや、待て、ここの心理的な部分は言語化した方がいい気がする。 考え方のベースは、持続可能な煩わしさの少ない業務フローとすることであって、つまり、自分の業務範囲であれば、それはコントロール出来る。 一方で業務範囲の外側で行われる作業等により、煩わしさは払しょくしきれないということは事実としてある。 であれば、その外側まで業務範囲が広がれば、それだけ手を出せるということ。 それが出来るかどうかはやってみて確認するとして、出来るという状態に出来るのであれば、大いにメリットはあるという感じだろうか。 デメリットは、単純な能力不足とそれを補うにあたり、失う時間が大きいかな。 これによって、私生活が乱れうる可能性があるってことだけど、そこはしっかり家族と話し合わないといけないね。 また、このポジションに据えた上司にもしっかり応援、相談に乗る、サポートはしてもらわないとなぁ？！ ここだよな、ライフワークバランス的な。 ぶっちゃけ、身体か気持ちが追い付かなかったら、投げ出そう、そうしよう、って思ってる。 それぐらいのメンタリティーじゃないと、多分今のポジションは耐えられない。 こういう僕の機微を気付いてくれるような同僚はいないので、言わない限りは、ギャップでストレス...

生成AIの登場によって、我々の私生活だけでなく、仕事、趣味まで様々な変化が起きている。 元配信者（いわゆる一般底辺Vtuber）として、趣味にもならないと言われてもおかしくない活動をしていたこの僕でさえも、生成AIに様々な可能性を感じながら、色々と利用してきた。 ここ最近で、最も面白かったやりとりは、現在のブログ…ではなく、Youtubeの活動に関して、議論をした話だ。 まず、はじめに、僕は動画編集やゲーム実況のトレンドについて問いてみた。 その結果から、僕のチャンネルって実際どうなのか聞いた。 「目標はあるのか。」と問われ、以前友人にも似たようなこと言われたよな、と反省して、ちゃんと答えた。 それが ・趣味として続ける ・登録者をまずは500人、最終的に1000人 ・動画100再生を安定させたい と、今の願望を伝えてみた。 チャンネルURL貼ったり、アナリティクスの情報を入れて、会話を重ね、 「検索流入の芽はあるが、チャンネルとしての約束が弱い。」 と分析してくれた。 加えて、チャンネル分析アドインを使いながら、方向性の議論を重ねた。 「ここはもう企画会議の場だ。」 と言われ、そして、 「あなたの目標は、『ゲーム実況』ではなく『編集されたゲーム体験』である。」 「だから、まずは何を編集で届けるかを最初に決めること。」 「あなたの課題は『編集技術』ではなく、『チャンネル設計』である。」 という提案をしてきた。 あーあ、そりゃあ、まぁ、そうだよなって回答だった。 ただ、さすが生成AIだ。 基本的に前向きにしてくれる。批判しろと言わない限りは、しないんだろうな。 死にかけのYoutubeチャンネルでも、活かそうとしてくれるところは、もはや感動ものだった。 そして、こういう風に言ってくれることを、僕はどこか望んていたのかもしれない。 でも、僕が一番嬉しかったのは、僕がやりたかったことを上手に言語化してくれたことだった。 過去の記事で、憧れや打算で続けていた活動だったけど、まだモヤモヤっと続けたい気持ちがあった。 多分、一番憧れていたのは「僕のゲーム体験が誰かに伝わること」で、それが編集という手段で伝わったら、もっと嬉しかったんだと思う。 だから、いつかそれが出来るかもしれないと思って、ダラダラと続けていたんだな、と。 ここまで思うことが出来たのは、生成AIとのそれなりのや...

今から書くのは、僕の率直な意見や気持ちになる。だから、納得がいかないことや理解できない感覚的な話が多くなるかもしれない。ご了承願いたい。 ここ2ヶ月、繁忙期。 毎晩、残業。遅い時は、23時に帰宅したこともあった。 妻の夕飯を時々食べれないだけでなく、愛娘と全く顔を合わせない日が2日に亘ることもあった。 妻も仕事がある。愛娘は保育園にも行く。 2人だけで、毎日を過ごしている感覚もあったかな。 家を蔑ろにしていると、僕のことを恨んでいないかな。 家事・育児をやりたくなくて、仕事に逃げてると思われていないかな そう思うなら、仕事なんて投げ出しなよ、って言われないかな。 今思えば、妻子に恵まれていたと思う。 並の家族だったら、多分、もっともっと喧嘩があったんじゃないだろうか。 でも、僕も自問自答に落ちることがあった。何回か。 「何のために、こんなに会社にいるんだっけ。」 少なくとも、お金のためじゃない。 お金はそこそこ稼げているし、だったら早く帰りたい。 本当に家事・育児から逃げていないか。 確かに大変なことはある。でも、たまの愛娘2人で過ごす休日は本当に癒された。 でも、充分に時間を掛けられているかと言われると、正直わからない…。 仕事仲間のためか。 ないとは言わないが、彼らが喜んでも、僕への見返りは思っているより小さい。 もちろん、将来的な見返りは期待値が高いけど。 今後仕事しやすくなる（早く帰ったりしても、やんややんや言われないとか）という意味では、頑張る理由にはなるかもしれない。 前回の記事 で書いたが、自分の納得感も含めて、目的達成のためだったか。 そうすることで、今後の動きやすさが変わる。 実際に現在も、それなりの実力が身について、仕事しやすくなった気もする。 でも、それも結果論かも。 ただ、当時のことを思い返すと… 総合的に嫌な思いをしないため、というのはあると思っている。 これは半分仕事の話になるが、「あの時、お前がやらなかったから…。」みたいなことを言われると思うと腹が立って仕方がない。 だからといって、「仕事ばかりで家のこともやらない。」と言われて、家庭内孤立も嫌だ。 「あとで、こんなこと言われるかも…。」と予測が着くのに、予防しないのは、どうもストレスなのかもしれない。 ひとつ、気づきがあった。 忙しさと疲労で、色々なキャパシティを越えると、冷静になれ...

最後の投稿が2026年6月15日ということは、本当に繁忙期の間だけ、音信不通だったということになる。 それもそのはず。本当に忙しかったからね。 私は、材料の製造業におけるあらゆる管理業務に携わっているのだが、この繁忙期の間は、新たな仕事を任されていた。 それは、非定常作業期間中の全体管理だ。 どんな仕事かというと、製造を数ヶ月止めて、メンテナンス期間に入る製造所でおこるあらゆる業務の管理をするのだけど。 例えば、協力会社を含めた従業員の安全体制や変更点の管理、官庁申請、不具合の協議、他部署との折衝など、全部だ。 責任者は、引き続き管理職に任せることになる。 そう、僕は決して管理職ではない。 ただ、管理職に近い立場で現場側を俯瞰してみながら、管理をしなくてはならなかった。 以前までは1人の作業者として携わってきたこの繁忙期の作業を、突然全体管理することになったわけだ。 それも、ベテランが異動したことで、誰もやってくれる人がおらず、とりあえず、やれそうな人ということで、僕が矢面に立つことになった。 超駄々をこねれば、もしかしたらやる必要はなかったかもしれないけど…今後のことを考えたら、必要な経験と理解して、引き受けた。 結果、信じられないくらい忙しくなって、この2ヶ月間は残業代だけでボーナス分稼げる勢いだった。 問題はいくつもある…正直、今、簡単にはまとめられない…。 ここで語っておきたいのは、以前も記事にあった「出来ることが限られる人の使い方」に繋がるお話。 結論だけ言うと、僕はそんな人達のカバーに回りまくったことで、全体管理が中途半端になってしまい、なおかつ、初めての業務をよくわからない中で処理し続けるしかなかった期間だった。 特に初めての業務においては、その量が例年とは比べものにならないほど凄まじく、もっとも時間を使うことになってしまった。 凄く単純に考えれば、その方々を攻め立てたいところではあるが、俯瞰してみると最終的には組織の問題になる。 僕たちの仕事の目的は、あくまでモノづくりであって、正直それが達成できれば、彼らの文句を言ったり、考えたりするのがもったいない。 そんな人達が責任ある立場にも関わらず、その仕事を全うしなかったとしても、我々組織の使命であるモノづくりができなくなってしまうのであれば、その使命を担う組織の誰かがやる必要がある。 しかし、僕らも人間...

 話題がない時によく書くシリーズかもしれないけど、最近、ふとした無の時間で考えたり、思いふけることを教えたい。 まず、直近だと、生成AIを使ってどんなことが出来るか、をよく考える。 会社でいわゆるDX業務にも携わるようになって、著しい生成AIの進化に追いつけるよう出退勤時のラジオ代わりに、GLOBISやUdemyの講義を聞くようになってきた。 生成AIによって、業務は圧縮される…それは業態にも依るが、きっと事実としてそうであったとしても、自分の職場や身の回りがあまりそうなっていないことを考えると、割と業種の偏りやアーリーアダプター辺りの界隈が賑わっているだけだとも思う。 しかしながら、個人的に使っていて便利だと思うことも多く、業務にどのように活かすか、または直接は難しくとも利用を促すことで何かの起爆剤にならないかと考えることも増えた。 最近よく考えるのが、プロンプトのテンプレートを配布して、一定の時間圧縮効果と生成AI慣れを促進できないか、じゃあ、実際にどのように職場で広めようかな、ってこと。 生成AIで出来ることは、平たく言うと言語、画像、動画、音楽を簡単な命令で生成することであり、例えば、現場作業の多い業態では、デスクワークの簡素化やOCR（光学的文字認識）による紙媒体の電子化が案として挙がりやすい。 しかし、個人的には検討業務や分析といった新たな発想や一定のテクニックが必要な仕事に対して、壁打ち役を生成AIに担ってもらい、小さい枠での成功体験を増やしたいと思っている。 いわゆるスモールサクセス、クイックイン（ウィン）の偶発的百花繚乱を期待している。 まぁ、それが世の中で簡単に起きていたら苦労はしないわけで、これの解決をビジネスとするコンサルも生まれないわけだけれども。 ああ、でも、時代に追いつこうとしているなぁ、という感覚はあるので、実際に行動に移して個人的に満足出来ればうれしいかな。 あと、最近よく考えることは、マネジメントとリーダーシップとクリティカルシンキング。 単純に、人の取り扱い、業務の偏りの調整、従業員意識の誘導、実力の付け方などなど。 よくある中堅以上の会社員が考える悩みである。 クリティカルシンキング、いわゆる批判的思考は最近より意識するようになった。 だけど、こればっかり続けていると嫌味な人間になりそうなので、ぶっちゃけたことは言うよ...

 咳が止まらなくなってから、1週間半程が過ぎたため、さすがに病院行こうということで仕事に支障がないタイミングで午後早退し、通院した。 いつも通り風邪から始まる咳喘息的な診断かと思ったら、全然違って落ち込んでいる。 僕は、小学4年生で日本に来てから喘息で悩まされ続けた小中高の8年間を忘れていない。 喘息で苦しすぎて登校拒否したのに無理やり行かされた過去は、今でも思い出して憤れる。 マラソン大会や登山しかさせてくれない遠足が本当に嫌いだった小学校。 深夜にお湯を吸いながら、錠剤タイプの拡張剤を飲んでいたことで意図しない寝坊もあった中学校。 部活の合宿で行った森の中のコテージの広間で、朝まで眠れずにコヒュコヒュしながら帰りを待った高校1年生の冬。 マジで良い思い出一つもない。 社会人になってから、水泳やランニングにハマって、ようやく改善できたと思っていたのだけど…。 なんと、今回の風邪（2回目のマイコプラズマ）をきっかけに、喘息が再発したことが判明した。 あまりにあっさりと言われた。呼気の測定を行ったら、普通にライン超えてたみたい。 確かに、夜な夜な咳が止まらなくて、肺が痒くなっていたから、懐かしい感覚だなとは思っていた。 まぁ、これが想像の5倍はメンタルにダメージを与えている。 加えて、この1週間半、仕事が馬鹿忙しくてもっとダメージ喰らってる。 責任感とか色々かなぐり捨てて過ごせば、クズ人間として生きることになっても気持ちは楽かもしれない。 振り返ったら仕事は何も覚えてないし、私生活もいい思い出は娘が可愛かったことくらいで、何も集中出来ていなかった気もする。 何も考えずに横になって、時間を気にせずに寝るとか、そういうこと出来てたらまた違ったのだろうか。 本当に何もわからない。 今はとにかくこの喘息が落ち着いて、呼吸を安定させたいし、もう咳したくないし、朝起きたら喉がカッてなるのなくしたい。 この日曜日、会社のAI活用を推進するための資料作ろうと思ってたけど、何考えてたかも忘れたし、なんでそんなことしようとしてたかも忘れた。 僕がこの記事を書いているのは、今思っていることやこの状況を振り返れるようにしようと思ったからなんだけど、意味あるのだろうか。 先週の真ん中くらいに、リーダーとして「自分のご機嫌は自分で取るように。」って言ったんだけど、僕自身が一番苦労しちゃっ...