光合成でぃすとらくしょん

 咳が止まらなくなってから、1週間半程が過ぎたため、さすがに病院行こうということで仕事に支障がないタイミングで午後早退し、通院した。 いつも通り風邪から始まる咳喘息的な診断かと思ったら、全然違って落ち込んでいる。 僕は、小学4年生で日本に来てから喘息で悩まされ続けた小中高の8年間を忘れていない。 喘息で苦しすぎて登校拒否したのに無理やり行かされた過去は、今でも思い出して憤れる。 マラソン大会や登山しかさせてくれない遠足が本当に嫌いだった小学校。 深夜にお湯を吸いながら、錠剤タイプの拡張剤を飲んでいたことで意図しない寝坊もあった中学校。 部活の合宿で行った森の中のコテージの広間で、朝まで眠れずにコヒュコヒュしながら帰りを待った高校1年生の冬。 マジで良い思い出一つもない。 社会人になってから、水泳やランニングにハマって、ようやく改善できたと思っていたのだけど…。 なんと、今回の風邪（2回目のマイコプラズマ）をきっかけに、喘息が再発したことが判明した。 あまりにあっさりと言われた。呼気の測定を行ったら、普通にライン超えてたみたい。 確かに、夜な夜な咳が止まらなくて、肺が痒くなっていたから、懐かしい感覚だなとは思っていた。 まぁ、これが想像の5倍はメンタルにダメージを与えている。 加えて、この1週間半、仕事が馬鹿忙しくてもっとダメージ喰らってる。 責任感とか色々かなぐり捨てて過ごせば、クズ人間として生きることになっても気持ちは楽かもしれない。 振り返ったら仕事は何も覚えてないし、私生活もいい思い出は娘が可愛かったことくらいで、何も集中出来ていなかった気もする。 何も考えずに横になって、時間を気にせずに寝るとか、そういうこと出来てたらまた違ったのだろうか。 本当に何もわからない。 今はとにかくこの喘息が落ち着いて、呼吸を安定させたいし、もう咳したくないし、朝起きたら喉がカッてなるのなくしたい。 この日曜日、会社のAI活用を推進するための資料作ろうと思ってたけど、何考えてたかも忘れたし、なんでそんなことしようとしてたかも忘れた。 僕がこの記事を書いているのは、今思っていることやこの状況を振り返れるようにしようと思ったからなんだけど、意味あるのだろうか。 先週の真ん中くらいに、リーダーとして「自分のご機嫌は自分で取るように。」って言ったんだけど、僕自身が一番苦労しちゃっ...

 図々しくも後輩に草むしりを手伝ってもらった土曜日午後。はま寿司とスターバックス奢ったくらいのお礼で良かったのだろうかと思いながらも、最大限の感謝の気持ちを伝えたつもりでいる。 庭が綺麗になるってぇのは、それだけでストレスが軽減されるとものなんだよ。 そんな後輩とは職場の話をしながら草むしりをしていたわけだけど、人間むしりに発展しそうな危うい会話になっていて少し怖くなったわ。 というのは、冗談で。 どこの職場にも「あの人ヤバいよな。」みたいないわゆる“少数派”っていると思う。 草むしり雑談の中、後輩からすればそういう方々は組織に悪影響を及ぼすのですごく端的に言うと排除すべきだという考えを述べていた。 うむ…。 マリモは基本的に最上志向なのだけど、それを抜きにしてもこれは非常に極端な意見ではあると考えている。 例えば、Aさんはリーダーや重大な役割を任せられているにもかかわらず、スケジュール通りに仕事も出来ず、非常に時間がかかって、周囲との調整も出来ないといったケースがあったとしよう。 Aさんの仕事の結果、周囲の仕事が増加している事実があったとして、「もうAは使えないから切り捨てよう。」という話にするか、ということだ。 僕としては否、その理由は簡単で、どんな評価軸でそれを是とするか十分に検証したかを理解するまでは少なくともすぐには是としないと思う。 組織の人員は十分か、抜けた穴は誰が、またはどのように埋めるのか、本当に現体制で改善は出来ないのか、組織全体の問題としてチームで解決できないのかなど、考慮の余地があるのでその全てを諦めても良いほどの悪影響が事実としてあるのか。 これらAさん達のカバーは、もちろん僕も担ってきた。それでも、それでもシンプルに切るなんて… そんな優しいことはしてあげられないよなぁ？ 与えられた役割を最後まで全うできる反省を、見直しを、改善を、検証をして、それでもなお結果が付いてこないなら異動してもらおう。 もちろん、組織がそれを受け止めるほどの余裕があることは隠れた前提としてある。 ただまぁ、そんな余裕もなくて、切るしかないっていうのは、実質的リストラだからね。 与えられた役割を全うできないなら、同じ組織内で能力を生かせる位置はないか、得意な仕事は何か、どんな人と絡めたら相互作用が起きるか、その方が出来る最大限を絞り出せる環境を見つけられる...

 二律背反～♪今～すぐ♪Touch me～♪運命ならばつながせて♪という歌詞を初めて聞いたのは2008年、今から18年前のことである。この頃に生まれた人は成人になっているのか。すごいことだな。 このあと、君は誰とキスをする、わたしそれともあの娘とつながっていくのだけど、これって二律背反というよりはジレンマなのではないかな…どうだろ。 さて、僕は会社員なわけですが、いわゆる仕事と私生活またはそのどちらかにおいて、二律背反とジレンマを感じることが多い気がしている。 例えば、AさんとBさんで同じルールに対して違う解釈をしているが、どちらもそのルールが制定の背景となった目的に則しており、どちらも否定しにくく、ひどいことにどちらかを正とするともう一方が否定されてしまうケースがあったとしよう。 こういう場合は、二律背反と言ってもいい気がしている。 同一事象に対して、原理や原則に矛盾が生じ、理論的、論理的、科学的に成立しているが、同時には成り立たないこと、これが二律背反ではないだろうか。 一方で、例えば、AさんとBさんで食い違った意見を聞いたときに、「マリモはどっちの味方なの！？」と聞かれた際に、どっちかを答えると確実にもう片方から反感を喰らって、気まずい感じになるので、悩むケースがあったとしよう。 こういう場合は、ジレンマと言ってもいい気がしている。 自分を主語として、2つのことに感情的、損得が生じて、非常に選びにくい状況ではあるが、もしかしたら折衷案、妥協点があるかもしれないが難しいことをジレンマと言ってはどうだろうか。 僕は別に広辞苑に歯向かおうってんじゃない。 普段生活している中で、「ああ、これって二律背反かジレンマかな。」って思ったから、ちょっと記事にしてみただけだ。 さて、これを読んでくれた皆はどうだろう。自分の生活に当てはめて、似たようなことは起きなかっただろうか。 この話で得た僕の気づきだが… 二律背反が生じた時は自分の感性や感情で選択し、ジレンマが生じたときは徹底的に理論的な選択をした方が実はうまくいってるんじゃないか、ということだ。 上の例で言うと、AさんとBさんで同じルールの解釈が違くて、どっちも目的を果たせるのであれば、守りやすくて、シンプルにストレスない守り方の方を選ぶ。 AさんとBさんの意見が食い違って、どちらの味方かと聞かれた時は、双方の意見...

 2025年4月から思い立った時にメモをしているノートがある。そこに書いてあることをブログに書いていくことで、その時を振り返りながら、現在の自分をアップデートしていく…そんなことが出来たら面白いかもしれない。 まずは、書いたままを載せて、それを見ながら、今見て思うことを綴ってみようじゃないか。 妻が赤ちゃんになって 悪者が連れ去っていくのを 守る夢みてた そうなの！？と思いつつ、翌朝妻に話したことを覚えている。 自分には今も家族をどうやったら守れるか、自身のある回答を持ち得ていない。 ただ言えるのは、本当に毎日を安全に、笑顔で過ごしてもらうのに足りないものがあれば、そこに遠慮や躊躇はしないようにしなきゃな、とはいつも思っている。 ちなみに、最近見たので似たようなやつだと…会社で逆ギレしたら、物凄い勢いで先輩にボコボコにされる夢見たな…全然違ったわ。 指摘ばかりが良いわけではない 我慢と抑止、抑圧は違う 抑圧≠抑制（感情あり） 抑圧：意識しない、表面に出さない　→　成熟した防衛 これは病んでるな。多分、子育て絡みだと思う。ていうか、成熟した防衛ってなんだ。 意味深ワード過ぎて、どういう意味をもって書いたんだこれ。 メンタル逝きそうになった時は、その時の気持ちをメモにした方が良いって言うのは本当にそうかもしれない。 何せ今は、こんなこと考えもしないからな…乗り越えた僕ら、えらいぞ。 忘却とは、忘れ去ること　→　何かのアニメで人間にもたらされた○○みたいに言ってた？ いや、どうだろ、覚えていないな。 多分言いたいのは、人間が出来るメンタル保護スキルのひとつだよねってことだと思う。 提案すら話題に出来ない 　それを許容するのが器か 　誤った優しさは続かない、続くわけない 結局、自分が大事になる瞬間はある 　比べた時に簡単に崩壊するのだ、簡単に 大前提、大原則、生きる意味に立ち帰れ 悩んだ末に何もわからなくても良い おい、マジでどうしたんだ。多分、これも子育て関連だな。 目的意識を持って、感情をコントロールしようとした結果な気がする。 何か言いたかったんだろうけど、色々考え抜いて、ノートに発散したんじゃなかろうか…。 おかげさまで、今は元気に生きてるぞ。この時の僕に感謝。 ブログにはもっと自分の思った極端な解釈を書きたい ⇔別にそこまでこだわってないのに勘違いされたら...

睡眠スコアという言葉を聞いたことがある人ってどれくらいいるかわからないけど、僕はGerminの時計を寝る時まで付けて毎朝睡眠スコアを横目に出社している。血中酸素、心拍数、呼吸数とか複数のパラメータから、独自のアルゴリズムで叩き出してるみたいだけど、ここ最近のスコアに気になる文言が出てる。 それは、「回復効果がない」だ。深くて長いが回復効果のない睡眠、みたいな。 連動しているスマホのアプリをみると、どうもストレスレベルが高いらしい。 寝る前の心拍数や血圧が高かったり、いわゆるギリギリまでYoutube見たりしていると起こり得ることなんだとか。 何となく原因はあれかなとか想像は出来るんだけど、感覚としては割とちゃんと寝た感じするんだけどね。 ただ、ふと、寝る前にリラックスしているかと言われると、義務就寝みたいな感じになってるかもしれない。 深呼吸や筋肉の弛緩とか、意識的にアウトプットするとか…確かにしていない。 Germinに感謝だな。データで見るっていうより、客観的に見ることのできる良いツールだわ。 リラックスね。リラックスする時間って、みんなどう確保しているだろうか。 別にリラックスに限らず、趣味の時間とか楽しい、好きなことしている時間とか。 いくつか前の記事にも似たようなこと言ったかもしれないけど、最近、知人、友人に「今、ハマったいること、楽しいこと、趣味って何？」みたいな話をよくする。 せっかくなので、備忘録的な意味でも、その中でも面白いと思ったことを書いていきたい。 まずは、一緒に出張に出かけた先輩と空港で2時間待っている間にした時の話。 僕は1児の父であるが、先輩は3児の父、保育園、小学校低～高学年の年齢層と思ってもらっていい。 普段は交替勤務なので、平日休みになると昼間は子供たちが居ないこともあり、よく出掛けたりするみたい。 そういう時は、メンズだけで古着見に行ったり、その行き帰りにカッッッフェに寄ってコーヒー飲んだり、ポケカのパック適当に買って、当たっただのなんだの騒いだりしているらしい。 平たく言うと、学生時代から遊び方は変わっていない、と。 思えば、自分に置き換えると、特に“誰か”と遊びに行くにあたって、学生時代と同じ遊び方をしたこと、最近あっただろうか。 あっれ、学生時代って友達と何して遊んでたっけ…みたいな感覚に陥った。 大概、ゲームかTCGな気...

 結局のところ、ゴールデンウィーク（以下、GW）は風邪症状の変遷と共に過ぎ去っていって終わった。家族全員風邪引いていたけど、子は終盤でも鼻水と咳が止まらず、GW明けに病院に行くか見極める予定だ。 僕も妻も喉から風邪が始まり、僕の場合、喉→咳という流れで、軽い気管支炎みたいな状態になって、今日に至る。 実際、喉の痛みのピークで一度熱が上がり、その2日後に治ったかと思ったら、気管支がとんでもなく炎症を起こして再度熱が上がり、緑色ゲル状の濃痰が出るほどになっていた。 ウイルス性の風邪から細菌感染の気管支炎になることはよくあることなのだけど、僕の場合はいつもそのパターンなので、1つの風邪で4～5日は続いてしまう。 その間、我が子は風症状が良くなっていき、今では咳のみになったことで、GW明けの保育園は登園にはなりそうだ。 ただ、本人がまだつらいとか、感染症の情勢を鑑みて、必要に応じて、仕事をお休みにしながら、自宅保育しようという話をしている。 そんなグダグダな連休だったわけだが、このGW中に気づいたことがいくつかあったので備忘録がてら羅列していきたい。 まず、BBQの道具を揃えたものの、全く使ってなかったので妻と相談して、練習会を開催した。 反省点は無限にあるが、主に以下の通りである。 ・道具の使い方確認してなさ過ぎた。 ・火起こし素人過ぎた。 ・BBQ調理素人過ぎた。 ・子供がいることを想定出来な過ぎた。 とにかく、家族でBBQやって友達家族呼べる人、ほんと尊敬する。 片付けながら落ち込んでたし、日焼けヤバいし、具合も悪いし、良い思い出がない。 気を紛らわすのに、火起こし動画をガン見して次回から問題ないよという自己暗示かけたわ。 5月中旬に友達を呼んでのBBQをぶっつけ本番にやらなくて本当に良かった。 次に、家族内情報共有の大事さだね。 細かいのだけど、予定の時間のズレやご飯をどうするか、1日の流れの再確認…こういった連携プレーに必要な情報共有がやっぱり大事だなと思った。 とにかく、風邪を引いているし、連休でどこも混んでて、全てにおいてコンディション最悪なのに、スムーズに事が進まないってだけで、物凄いストレスになる。 でもだからと言って、情報共有！情報共有！ってやっきになると、それ自体がストレスになる。 ちなみに、僕は言葉の一つ一つで引っかかることがあってストレスを...

 最近、何も考えてないというか、何も考えられていないというか、まさに脳死状態なんじゃあないかって思うことが多くなった。それと共に、よくわからない焦燥感みたいなものを感じるし、このままでいいのかというドキドキもあったりして。 一旦思ったこと吐き出してみて、ブログ書けていないモヤモヤも解消したい。 凄く単純なよくあるエピソードなんだけど。 繁忙期に向かって、繁忙期が来ている。これに伴って、残業する日が増えた。 僕には妻子がいて、まだ1歳と少しの子の成長は早い。 早朝に家を出て、夜、子が寝た後に帰ってくる。起きている間に会えない。 それなのに、今日みたいに夜寝る時間が遅くなる日もある。 会えないだけでなく、妻にも負担をかける。これから保育園に入れるというのに。 働きに出過ぎることのデメリットは語る必要もないくらい必然的に想像出来る。 家庭は優先したい。けれども、仕事もこの先困らない程度には進めておきたい。 そのために残業をしている。別に稼ぎたいからじゃない。未来で楽をしたいから。 だけど、そうすると家庭が楽にならない。妻にもそして結果的に子にも負荷をかける。 僕自身への子の認識悪化や家族からの疎外感も増す。 だが仕事を進めないと、数か月後に余計な残業でもっと環境が悪くなる。 とは言っても、今頑張った分、思ったほど効果がない場合も考えられる。 じゃあ、無視して毎日定時で帰ればいいか。 そうしたらそうしたで、仕事場での立ち位置が悪くなり、居心地もより悪くなる。 でも、残業すると家庭での居心地も悪く感じる（事実そうなのではなく、主観的に）。 仕事場で居心地が悪くなりはじめると、家でも居心地が悪くなっていく経験をしているし、逆もまた然りで、気づいたら居場所がなくなると思う。 そうなったら、もう無だね。 つまり、どうあがいても悪手。 仕事すれば家庭に悪手、しなさ過ぎたら仕事に悪手。半端にやるとどっちも悪手。 何が嫌だって、今半端になりそうでやばい。でも、振り切るにも振り切れるだけの材料が足りない（確実に残業が必要ない要素、確実に家庭に問題がなくなる要素が足りない）。 それと、どこかに絶妙なバランスがあるはず、と思ってしまう。 それは家族との対話、仕事仲間との対話で見つけていくしかないのだけど、ベストをいつまで尽くせばいいのかもわからん。 すると何が起こるか。 とにかく行動し...

 仲間と観に行く映画はいい。その後の語りがさらに面白い。僕には、何か月かに1回集まるアニメ好きなおじさま達の会（以降、アニおじの会）なるものがある。僕含め3人で構成されているこのメンバーで「機動戦士ガンダム 閃光のハサウェイ キルケーの魔女」の映画鑑賞会をしてきた。 ちなみにこのアニおじの会では、クール毎のアニメについて語ることが多いのだが、ことガンダムにおいては別枠で開催されることがある。 以前、ジークアクスが放映された時も緊急招集が2回ほどあったと思う。 それくらいガンダムが好きということもあって、意気投合し、飲み会を開催しているのだ。 今回のお目当ては、閃光のハサウェイ。2年ほど前に第1作が上映され、久々の2作目となる。 ちなみにこのガンダム作品は、あまり初心者向けではないことを先に言っておきたい。 SEEDやAGE、00（ダブルオー）やUC0096と一緒にしない方がいいと思う。 THE ORIGINやククルス・ドアンの島、Gのレコンギスタを観ていて、面白かったな、と思えるなら話は変わるかも。 非常に穴が多いが、この記事を読んでくれる方々に向けて簡単に紹介だけしておこう。 閃光のハサウェイ。主人公のハサウェイ・ノアが、とあるテロ組織のプロパガンダ的リーダー役として、「地球にいる人間は全員宇宙に出るべき。それが地球のため、ひいては人類のためなんだ。」という理想を抱いて、テロ活動を続ける。 そんなハサウェイが、とある作戦の途中、ギギ・アンダルシアという“彼にとって非常に魅力的な女”と出会ってしまい、本人の精神と彼が率いるテロ集団の活動がひっちゃかめっちゃかになってしまう…。 そんな映画です。← なんていうか。何も考えずに見てると、頑張ってテロ活動してて、その間、ずっと女に振り回されっぱなしの男の話を見させられている、という感想を持ってしまうくらい、男女の機微が表現されて見えちゃうと思う。 実はテロ活動自体は少し調べてみると、作戦通りだったら問題なかったのに、優秀な指揮官が赴任してきたことによって瓦解してしまったり、意外と作戦区域までの移動距離が遠すぎて、全てマッハの移動じゃないと成り立たなかったり、結構戦略的にも面白いことになってるってこともあるんだけど…。 そんなこと考えている暇がないくらい、ハサウェイが女に振り回されることが目立ってた気がする。 あ、こ...

妻が誕生日を迎えました。盛大に拍手を！ 何か素敵なサプライズすることも出来なくて、でも気持ちを伝えたかったので、手紙を書いて渡してみたのだけど、喜んでもらえたみたいで良かったです。 誕生日当日は、妻が食べたいと言っていたからあげを買って一緒に平らげた。 週末には、誕生日ケーキを二人で平らげたり、プレゼントを買いに行ったりした。 たったこれだけのことなんだけど、僕は祝えて嬉しい。 何か感動的なサプライズが出来なかったことは悔やまれるし、数年後には何か言われそうな気がしなくもないけど、それでも僕は嬉しい。 年齢を重ねるにつれて、形にこだわってしまうのではないかと不安になるけど、とにかくこの世に彼女が生まれた日は、嬉しいことこの上ないのだから、祝いたいという気持ちだけは忘れてはならぬ。 だから、その日はほんの一瞬だけ我が子のことを横目に、付き合っていた頃から今日までに貰った妻からの手紙を読み返していた。 普通に泣いたよね。 あまりに当時の気持ちが走馬灯のように駆け巡って、感情が込み上げてくるんだもの。 それだけ書いてあることに説得力というか、気持ちがこもっていたのでは、と勝手に解釈している。 折角だからと、今は共有で使っているカレンダーも数年前から遡り、どんな予定を組んでいたか見返したりもした。 この頃こんなことしてたなとか、そんなことを思い出しながら、妻のことをどう思っていたか、今はどう思っているかなどを自分の中で練り上げて、言葉にしてみた。 手紙には、感謝の気持ちと思っていることを出来るだけわかりやすく表現してみたのだけど、ちゃんと伝わったみたいで嬉しい。 我が子にも、手紙っていいぞ、っていうことをちゃんと伝えたい。 言うことも大事だけど、文字に残すことの尊さと偉大さを理解してもらうには、多分今から20年くらいかかると思う。しかも、早くても。 大昔、文字を作り、それを伝える手段にした偉大な人間達に感謝を。 皆さまのおかげで、僕の気持ちを妻に伝えられています。 ところで、手紙書いてて思ったのだけど。 最近、毎日ちゃんと思ったことを口に出来ているのか考えてみた。 仕事では体裁を整え、私生活では目的意識を持った発言をしているので、あまり感情を優先させていないのは何となく理解している。 感情はエネルギー。エネルギーは生み出さないといけない。 だけど、逆に感情を扱わないとエネル...