3日前にぎっくり腰が再発した。しかも、瞬間的に発生したのではなく、じわじわと炎症が広がっていき、最終的には腰から背中にかけて、ピキり続けるという状態になってしまったという話だ。
先日、私は子供のころの喘息が大人になって再発し、今しがた忘れていた腰の痛みが出てきて、とても不安になった。
おじいちゃんになった時、肺と足腰が雑魚なのは、さすがに未来が不安すぎる。
妻には、せめて足腰を健全に保てる努力をしては、という提案をされたので、やるつもりではある。
一方で、私の怠惰だけでぎっくり腰になったかというと、仕事の肉体労働を一生懸命やってしまった結果、起こしてしまった症状であるからして、正直、やるせなさしかない。
なんか、その時頑張っても腰はやられてただろうし、最終的には何も得していないという残念な感じになっちゃってる。
はぁ、まぁ、頑張る必要って実は人生にそんなになくて、あったとしても、ここ一番という時だというのは、ひしひしと感じ始めている。
Chat GPTに聞いたら、「（腰痛を）起こさないように頑張り過ぎないことと、起こした後も頑張らないことが大事です。」みたいなこと言われて、さらに何も言えなくなった。
本当に萎える。
友人に、リーダー目線で仕事がたくさんある時に、広く浅く進捗するのと深く1個ずつ終わらせるのどっちがいいと相談されたんだけど。
僕は「実は上司って、どんなにたくさん振ってても、1個終わらせてるだけで印象が違うんですよね。」って、深く1個ずつ終わらせる方がいいのを推したんだよね。
いや、僕が出来てねぇよ。ふざけんなと、大事なこと多すぎだろ、ク〇だな。
腰が痛いから、とにかく、回復に専念しちゃった方が長い目でみたら、痛がる時間が短いわけだけど、日々の生活に勝てなかったわ。
別に言われてないけど、凄い気を使っちゃうよ。勝手に。
仕事では全力で無視出来ると言いたいけど、人数が違うもん、代わりに仕事する人数が。
子1人、妻1人だもん。結局、妻がダウンしたら、終わりじゃんね。平均して家事しないとやっぱ無理じゃね。
この世は理不尽過ぎるとか思ったけど、実際は義両親とか両親に頼るところなんだろうか。ご近所さんだろうか。
他責という意味では、自分の親も呪っちゃう勢いだよ。
ネガティブ要素で固めたくないけど、誰の声かけも信じられなくなる。本当にそう思ってるんか？ああ？ってなる。
ていうか、仕事のせいでぎっくり腰になった話に戻るけど、あの時だって、僕以外でしっかりやろうとした奴いたか？いなかっただろ？やってくれればよかったじゃん。
僕が頑張る必要はなかった？いや、最終的に損するのこっちじゃん。それも考えすぎなのか。
今回なんて、別にそんな酷使したわけでもないのに、ただ腰が痛くなっていて、気づいたら炎症してたって話じゃん。
こんなことで将来の心配をしないといけないとか、今後もカバーのために時間を取られなくちゃいけないとか、希望薄ッ。
だめだわ、腹立ってきた。どうしようもないこの気持ち。
自暴自棄になる気はないけど、本当にムカつく。
自分でどうにかできる範囲で良かったけど、色々とコストを払わないといけないのが、本当にムカつく。
ああ、めっちゃムカつく。
歯を磨いて寝よう。
ももも、マリモ７号でした。
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