合理的っていうか意味を感じなくなったというか不安っていうか

 最近、何も考えてないというか、何も考えられていないというか、まさに脳死状態なんじゃあないかって思うことが多くなった。それと共に、よくわからない焦燥感みたいなものを感じるし、このままでいいのかというドキドキもあったりして。

一旦思ったこと吐き出してみて、ブログ書けていないモヤモヤも解消したい。

凄く単純なよくあるエピソードなんだけど。

繁忙期に向かって、繁忙期が来ている。これに伴って、残業する日が増えた。

僕には妻子がいて、まだ1歳と少しの子の成長は早い。

早朝に家を出て、夜、子が寝た後に帰ってくる。起きている間に会えない。

それなのに、今日みたいに夜寝る時間が遅くなる日もある。

会えないだけでなく、妻にも負担をかける。これから保育園に入れるというのに。

働きに出過ぎることのデメリットは語る必要もないくらい必然的に想像出来る。

家庭は優先したい。けれども、仕事もこの先困らない程度には進めておきたい。

そのために残業をしている。別に稼ぎたいからじゃない。未来で楽をしたいから。

だけど、そうすると家庭が楽にならない。妻にもそして結果的に子にも負荷をかける。

僕自身への子の認識悪化や家族からの疎外感も増す。

だが仕事を進めないと、数か月後に余計な残業でもっと環境が悪くなる。

とは言っても、今頑張った分、思ったほど効果がない場合も考えられる。

じゃあ、無視して毎日定時で帰ればいいか。

そうしたらそうしたで、仕事場での立ち位置が悪くなり、居心地もより悪くなる。

でも、残業すると家庭での居心地も悪く感じる（事実そうなのではなく、主観的に）。

仕事場で居心地が悪くなりはじめると、家でも居心地が悪くなっていく経験をしているし、逆もまた然りで、気づいたら居場所がなくなると思う。

そうなったら、もう無だね。

つまり、どうあがいても悪手。

仕事すれば家庭に悪手、しなさ過ぎたら仕事に悪手。半端にやるとどっちも悪手。

何が嫌だって、今半端になりそうでやばい。でも、振り切るにも振り切れるだけの材料が足りない（確実に残業が必要ない要素、確実に家庭に問題がなくなる要素が足りない）。

それと、どこかに絶妙なバランスがあるはず、と思ってしまう。

それは家族との対話、仕事仲間との対話で見つけていくしかないのだけど、ベストをいつまで尽くせばいいのかもわからん。

すると何が起こるか。

とにかく行動しつづけてみるのだけど、その結果、脳みそが働かなくなる。

何も楽しくない。何か始めても、意味があるかないかで継続要否を判断するようになる。

インプットは義務、アクションは必然、結果が伴わないのはノーカウント。

全自動作業人間。

最近、考えるのも疲れてきた。

例えば、「趣味って充実させる必要性はどの程度あるのか。」という自問自答。

この記事書いてることも趣味といえば趣味だし、きっと充実側なのかもしれないけど。

家にいるなら家事するか、子の面倒を見るのが正義、って感覚がある。

家にいないなら、全て我が家のお金や生活の糧にするのが正義、って感覚もある。

僕の両親が生活に苦しんでいることを二の次にするのは、後者の色が強くでているからかもしれない。

でも、ふとした瞬間、「一人になりたい。」「でも、妻子と過ごしたい。」「仕事行きたくない。」「でも、楽な職場がいい。」「母が心配だ。」というシンプルな雑念に悩むこともある。

ぶっちゃけ、個人的には父の死にちゃんと向き合えていないとすら思っている。これも確信がないから、墓参りとかしてガッと向き合いたい。その時間いつ取ろうか。

もう、常にジレンマとの戦い。

こういったことは、僕だけでなく妻もきっと色々思っているのだと思うと、余計に難しい環境だと思い知らされる。

何をやっても、足りない、足りないってなる。家事出来ていない、仕事足りていない、何も成し遂げていないってなる。

子との接触も足りない、家のこと出来ていない、妻に余暇がない、仕事が進んでいない、部下が育っていない、自分の体力が足りない、何も学んでいない、成長すらしていない、趣味なんてない、何か始めても1週間で習慣から外れる（大体土日で）、足りない、足りない、足りない、足りない。

あー、考えるのやめようってなる。

けど、何か打開したい。

だから、今日みたいに少し夜更かしをして、アクションを積み重ねる。

それが無駄寄りの無駄かもしれないのに。

多分だけど、物凄く合理的にいくなら、脳死で問題ないし、決まった1日の流れに身を任せ、仕事し、家事をこなし、育児に精を出すだけで良いんだと思う。

趣味も不要だし、食事と睡眠と仕事中の運動だけで十分不健康は避けられる。

だけど、そうしていって、いざ色々なことから手が離れたときに、何が残るんだろうかと不安になる時もある。

独りにならなくていいんだって踏み出したあの時に思い描いていた死に際に本当に辿り着くんだろうか。

僕は何を以て一日を生きたと称するんだろうか。満足はしなくてもいいけど、今日は一日、良い日だったなとか、悪くない日だったなって思えるには、どう過ごしたら良かったんだろうか。

そう思う日が、続いています。

それでも、妻の料理は美味しいし、妻子共々可愛くて癒されるし、まだ笑える時間が1日の中にいくつかある。

仕事の仲間も心配してくれるし、協力的だし、別に見放されてはない。

多分、正解とか不正解とかないんだと思うし、心のどこかで「あ、少しずつだけど、徳は積めてるのかな…。」って思う時も正直ある。

いやまぁ、凄い悲観しているわけではないのだけれど、悩み過ぎている。

だから、行動するようにしているんだけど、そうするの脳死ががががががががガガガ文庫。

ということで、今すぐYoutube開いて、「アジカン、ループ」と検索してください。

一番上にくるその動画をクリック。

そして聴いてください。

ASIAN KUNG-FU GENERATIONで、「ループ＆ループ」。

ももも、マリモ７号でした。